«Шопинг!» — спасительно подмигнуло мне отражение в зеркале, и я отправилась по спортивным бутикам за удобной упаковкой для «античного образа».

«С какой целью Вы к нам пришли?» — дежурный тренер тренажерного зала созерцал мою дорефлексивную целостность, и в глубоко посаженных глазах читалось Станиславское «не верю!». «За здоровьем, молодостью, энергией и красотой!» — дерзко мяукнула я, отчаянно пытаясь высвободить логическое мышление из-под культуристской груды «соревновательных кубиков и шариков». «Широко мыслите… Надо бы сузить! Цель должна быть конкретной!» — Cдерживаемый тренерский сарказм сверкнул молнией за серым горизонтом внимательных глаз, и открытая улыбка внезапно озарила зал: «На дорожку!»

«Похудеть? Закройте рот! Плотно сжимайте зубы за два-три часа до сна и до утра! И держите баланс калорий!» — Нет, чтобы сразу сказать, мол, дебет расхода калорий всегда обязан превышать кредит… «Быстро похудеть? Вам зачем? Закройтесь в кладовке на месяц без еды! Шестьдесят отжиманий в сутки от пола — дофамин Вам будет сниться!» — Хо! Еще чего?!

«Гликоген — это отличное горючее, получаемое в результате углеводного метаболизма. Накопление гликогена увеличивает объем мышц и выносливость!» — А я не покроюсь враз «кубиками и шариками», не стану одним сплошным клубком мышц?! Это так неженственно… — «Гы… Это было бы интересно!.. Жир на теле – женственно? Научитесь завтракать длинными углеводами, ужинать долгими белками и вовремя закрывать рот – ВСЁ! На дорожку!» — Закрыть рот — замолчать женщине? И вообще… чем-чем завтракать? Это же в какой высшей школе углеводы измеряют сантиметром, белки — временем, и учат добровольному отказу от удовольствия в единственной и неповторимой жизни?! — точно издевается! «А можно…?» — «Нет, нельзя! Вас у меня 300 человек в день! Интенсивность работы в зале – пульс более 120 ударов в минуту!  И не языком – работайте!

Что вы говорите? Занятия «90*60*90» вот-вот начнутся? Сейчас продемонстрирую свой паттерн!*  За окном зима, гололед, снег редкими хлопьями срывается с крыш… Ничто не предвещало беды… Тети разной комплекции устало устраивают коврики, выбирают гантели… Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, решила как бывалая физкультурница, которая пять лет назад  посещала степ-аэробику, в прошлом году три дня приседала по утрам, и каждый день передвигающая 8-килограмовую гантель, подпирающую дверь комнаты,  попрыгать, затем с сосредоточенным лицом повертела головой под ритмичную музыку и всячески показала присутствующим «клушам», что их посетила будущая «фитнес-модель»…

Так, ну, где там уже тренер? Прискакала маленькая накачанная девушка: «Вы в первый раз? Будет тяжело — передохнИте. Поехали!» Пять минут — полет нормальный! Здорово скакать под музыку — чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут — внутри нарастает недоумение: это что, все 53 минуты в таком темпе будут? Десять минут — полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и гантелями — что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут —  недоумение крепнет. Тренер даже не порозовела: «Еще активнее! Мах, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!» Пятнадцать минут: сейчас лопну с брызгами! И испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные так долбят в пол: вот тебе, на, ненавижу гантели! Чтоб ты сломалась, чертова музыкальная шарманка! Двадцать минут: «Берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс». Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и местами лицо синее, местами красное, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Ну не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром — белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием — после 15-го раза готова рассказать все секреты вселенной. «Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить и попу как орех? Работаем!» Тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и лица одного цвета — малинового, с выражением «антицеллюлитный джихад». Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби — пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. «Так, молодцы! Касаемся пола грудью — кто коснется, у того грудь — красивая!»  Коснулась грудью пола практически сразу и… так и осталась лежать — это считается или нет? «Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!»

Утро. Ыыыыы… Гоооосподи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке — могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание! Эта маленькая мышечно-мускулистая тренерша уложила меня на четыре дня на обе лопатки?!

Стретчинг. Простите, но не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от этой красивой тренерши и сдать на анализ — она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Мне так не сложиться – сделана из цельного куска дерева, аааааа… Какая сильная тренерша, а с виду такая легкая и тендитная?! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в маршрутку такой раскорякой не влезу! Очень хочется спрятаться под коврик. Умру в муках прямо на финальной поперечной растяжке — порвусь пополам на счет «три». Простите меня все и за всё! Иииии-хрясь! Кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите…

Пилатес. Сколько-сколько мёду положить вместо сахара? И что, вот так сразу некалорийный тортик? А вы слышали о новой пирожковой диете – тренд в мире Правильного Питания? Ну, конеееечно, если без хлеба и майонеза, но со сметаной, сыром и салом – это даааааа… диетический салатик! Пиво сразу после бега – так и напииисано, и подпись профессора? Льняное масло в кашу и салат – надо же, так можно разорить художественную студию, если не на холст да в краску… И если по 15 кг фруктов в день, то и витаминов не надо? О! Тренер! Начали! «Тудой-сюдой-кудой»… На чьи пяточки посмотреть? Вижу лишь Ваши впереди, соседки справа и слева… Поза «собаки» и встряхнуть ягодицами? — мне лучше «кошки», ибо котов люблю! Напрячь мышцы кора – это где ж такой орган она нашла? «Видите, какая у меня спина? И у вас такая же гибкая, как у змеи, будет!» — Хрусть-хрёмсть-хрямсть… в коридоре, уверена, слышен этот шейно- позвоночно- пояснично- коленный звук ломающейся ветки столетнего дерева…

На описание первого года жизни в спортивном клубе могут уйти тома… Это – ОТДЕЛЬНАЯ СУБКУЛЬТУРА, целый мир ощущений и преодолений, обучения и получения знаний, навыков и умений… Различные методики программ и техники выполнения упражнений, технологии и приемы наращивания мышц; правильное питание – рацион, режим, калораж, БЖУ; спортивное питание; понимание важности качественного сна… Как и с любом деле, цель достигаешь поступательно, step by step, наблюдая за собой, анализируя ощущения, отмечая промежуточные этапы. И на это уходят годы…

Пройдя добровольный путь изнурительно-тяжелой трансформации тела от «дамы эпохи Возрождения» в 103 кг до «красотки флорентийского Ренессанса» в 75 кг через тернии садомазохизма и изменения ментальности, задаюсь вопросом: это – история пути к успеху? Для меня  — история саморазвития и самосовершенствования, предела которому нет, на пути к «здоровью, молодости энергии и красоте». Но факт, что оставшуюся жизнь необходимо провести в спортзале, ха-ха, неоспорим! Всем СПОРТ!

* здесь: паттерн — это стереотип мышления, поведения, и ответных реакций на стимулы.

Ольга Долгорукова, 53 года, клиент FIT4YOU на Московской, мама дочерей-тройняшек (!), одна из которых на заглавном фото.

Октябрь 2018